Lo que vieron los Alemanes	Lo que vieron los Franceses
Lo que vieron los Italianos	Lo que vieron los Gringos
Lo que Aparecio en el periodico	Lo que vieron los cubanos

]]> tag:www.izcallibur.com,2006:/chistes//2.34 2006-08-05T10:26:29Z 2006-08-05T10:27:54Z

Y con su 35%
Ya Perdio

Porque siempre huelen bien, aun cuando solo es el champú.

La manera en que sus cabezas encuentran siempre el punto correcto en tu hombro.

La facilidad con la que cabe en tus brazos su cintura.

La manera en que te besan y de repente todo esta bien en el mundo.

Lo hermosas que son cuando comen.

La manera en que toman horas para vestirse, pero al final hacen que valga la pena.

Porque siempre están calientitas cuando esta a -30 C afuera.

La manera en la que siempre se ven sin importar lo que traigan puesto.

La manera en la que siempre andan buscando por cumplidos, aun cuando los dos saben que tu piensas que ella es la cosa mas linda de este planeta.

Lo lindas que se ven cuando discuten.

La manera en que sus manos siempre encuentran las tuyas.

La manera en que te sonríen.

La manera en que te dicen "ya no discutamos mas" aun cuando sabes que durara una hora mas tarde...!!!!!!!

La manera en que te besan cuando dices "te amo", bueno en realidad es solo la manera en que te besan.

La manera en la cual caen en tus brazos cuando lloran y después la manera en que se disculpan por llorar por algo tan tonto.

La manera en que te pegan y esperan que te duela.

La manera que se disculpan cuando de verdad te duele (aunque no lo admitas).

La manera en que te dicen "te extraño".

La manera en que tus las extrañas.

La manera en que sus lagrimas hacen que quieras cambiar el mundo para que ya no las lastime más.

ALGUNAS RAZONES POR LAS CUALES A LAS CHICAS LES GUSTAN LOS HOMBRES:

Porque siempre usan su loción favorita.

La forma en que pasan sus manos por tu cabello.

Por la manera en que te miran y tu te quieres morir al instante ahí mismo.

Por la manera en que ponen sus brazos a tu alrededor y pueden hacer que tu problema se vaya.

La manera en que sus ojos se iluminan como el resultado de estar arreglándote tres horas para tu cita.

Porque siempre saben que decir para hacerte sonrojar.

Porque algunas veces piensan que saben justo que decir, para hacerte sentirte mejor, aun cuando tu piensas que es la peor cosa que pudieron haber dicho.

Por la manera en que te abrazan cuando tienes Frío.

Por la manera en que te miran cuando estas enojada y todo tu enojo se derrite.

Porque siempre sonríen cuando están juntos.

Por la manera en que siempre te dejan ganar en cualquier juego que jueguen juntos......y después cuando le reclamas el haberte dejado ganar.

La manera en que te sonríen.

Por la manera en que te llaman para disculparse después de haber tenido una gran pelea.

La manera en que ellos te dicen TE AMO.

La manera en que ellos te dicen TE AMO enfrente de sus amigos.

La manera en la que te tocan y te abrazan tan gentilmente, como si tuviera miedo a quebrarte.

La manera en la que te besan.

La manera en que te abren sus brazos cuando estás llorando.

La manera en que nunca admiten que los lastimas.

La manera en la que tratan de no llorar cuando tienen miedo de que se están perdiendo.

La manera en que piensan que ellos son tu gran protector, aun cuando tu piensas que tu eres el de ellos.

La manera en que te dicen te extraño, aun cuando odian admitirlo.

La manera en que tu extrañas todo acerca de ellos cuando no están.

La manera en que ellos recuerdan esos momentos especiales, o aniversarios cuando tu piensas que se les olvido.

La manera en que se disculpan cuando de verdad se les olvida.

La manera en que te consuelan cuando tienes un mal día.

La manera en la que no puedes esperar para llegar a casa y contarles acerca de tu día.

La manera en la que te escriben cartas de amor aun cuando piensan que no es algo de hombres.

La manera en el que prefieren estar contigo que con sus amigos.

HOMBRE: Padre Nuestro que estas en los cielos..
DIOS: Mmmm, Si.. Aquí estoy..

HOMBRE: Por favor ... no me interrumpa. ¡Estoy orando!
DIOS: ¡Pero tu me llamaste!..

HOMBRE: ¿Llamé? No llamé a nadie. Estoy orando.... Padre Nuestro que estas en los cielos...
DIOS: ¡¡¡Ah!!! Eres tú nuevamente.

HOMBRE: ¿Cómo?
DIOS: ¡Me llamaste! Tú dijiste: Padre Nuestro que estás en los Cielos. Estoy aquí. ¿En que te puedo ayudar?

HOMBRE: Pero no quise decir eso. Estoy orando. Oro el Padrenuestro todos los días, me siento bien orando así. Es como cumplir con un deber.  Y no me siento bien hasta cumplirlo.
DIOS: Pero ¿cómo puedes decir Padre Nuestro sin pensar que todos son tus Hermanos, ¿Cómo puedes decir que estás en los cielos, si no sabes que el cielo es paz, que el cielo es amor a todos...

HOMBRE: Es que realmente no había pensado en eso.
DIOS: Pero... prosigue tu oración.

HOMBRE: Santificado sea tu nombre...
DIOS: ¡Espera ahí! ¿Qué quieres decir con eso?

HOMBRE: Quiero decir... quiero decir... lo que significa. ¿Cómo lo voy a saber? Es parte de la oración. ¡Solo eso!
DIOS: Santificado significa digno de respeto, santo, sagrado.

HOMBRE: Ahora entendí. Pero nunca había pensado en el sentido de la palabra SANTIFICADO. "Venga a nosotros tu reino, hágase tu  voluntad, así en la tierra como en el cielo..."
DIOS: ¿Estás hablando en serio?

HOMBRE: Claro! ¿Por qué no?
DIOS: ¿Y que haces tú para que eso suceda?

HOMBRE: ¿Cómo qué hago? ¡Nada! Es que es parte de la oración, hablando de eso... sería bueno que el Señor tuviera un control de todo lo que acontece en el cielo y en la tierra también.
DIOS: ¿Tengo control sobre ti?

HOMBRE: Bueno... ¡Yo voy a la Iglesia!
DIOS: ¡No fue eso lo que te pregunté! ¿Qué tal el modo en que tratas a tus hermanos, la forma en que gastas tu dinero, el mucho tiempo que das a la televisión, las propagandas por las que corres detrás, y el poco tiempo que me dedicas a Mi?

HOMBRE: Por favor, ¡Para de criticar!
DIOS: Disculpa. Pensé que estabas pidiendo que se haga mi voluntad. Si eso fuera a acontecer.. ¿Qué hacer con aquellos que rezan y aceptan mi voluntad, el frío, el calor, la lluvia, la naturaleza, la comunidad....

HOMBRE: Es cierto, tienes razón. Nunca acepto tu voluntad, pues reclamo por todo. Si mandas lluvia, pido sol.. si mandas sol me quejo del calor, si mandas frío, continuo reclamando; pido salud, pero no cuido de ella, dejo de alimentarme o como mucho.
DIOS: Excelente que reconozcas todo eso. Vamos a trabajar juntos tú y yo. Vamos a tener victorias y derrotas. Me está gustando mucho tu nueva actitud.

HOMBRE: Oye Señor, preciso terminar ahora, esta oración está demorando mucho más de lo acostumbrado. Continúo..."el pan nuestro de cada día dánoslo hoy"...
DIOS: ¡Para ahí! ¿Me estas pidiendo pan material? No solo de pan vive el hombre sino también de Mi Palabra. Cuando Me pidas el pan, acuérdate de aquellos que no lo tienen. ¡Puedes pedirme lo que quieras, deja que me vea como un Padre amoroso! Estoy interesado en la última parte de tu oración, continúa...

HOMBRE: "Perdona nuestras ofensas, como también nosotros perdonamos a los que nos ofenden..."
DIOS: ¿Y tu hermano despreciado?

HOMBRE: ¿Ves? Oye Señor, él me criticó muchas veces y no era verdad lo que decía. Ahora no consigo perdonarlo. Necesito vengarme.
DIOS: Pero.. ¿Y tu oración? ¿qué quieres decir con tu oración? Tú me llamaste y estoy aquí, quiero que salgas de aquí transformado, me gusta que seas honesto. Pero no es bueno cargar con el peso de la ira dentro de tí! ¿Entiendes?

HOMBRE: Entiendo que me sentiría mejor si me vengara.
DIOS: ¡No! Te vas a sentir peor. La venganza no es buena como parece. Piensa en la tristeza que me causarías, piensa en tu tristeza ahora. Yo puedo cambiar todo para ti. Basta que tú lo quieras.

HOMBRE: ¿Puedes? ¿Pero cómo?
DIOS: Perdona a tu hermano, y Yo te perdonaré a ti y te aliviaré.

HOMBRE: Pero Señor.. no puedo perdonarlo.
DIOS: ¡Entonces no me pidas perdón tampoco!

HOMBRE: ¡Estás acertado! Pero solo quería vengarme, quiero la paz Señor. Está bien, está bien: perdono a todos, pero ayúdame Señor!. Muéstrame el camino a seguir.
DIOS: Esto que pides es maravilloso, estoy muy feliz contigo. Y tú... ¿Cómo te estas sintiendo?

HOMBRE: ¡Bien, muy bien! A decir verdad, nunca me había sentido así. Es muy bueno hablar con Dios.
DIOS: Ahora terminemos la oración.. prosigue...

HOMBRE: "No nos dejes caer en la tentación y líbranos del mal..."
DIOS: Excelente, voy a hacer justamente eso, pero no te pongas en situaciones donde puedas ser tentado.

HOMBRE: y ahora.. ¿Qué quieres decir con eso?
DIOS: Deja de andar en compañía de personas que te llevan a participar de cosas sucias, secretas. Abandona la maldad, el odio. Todo eso te lleva al camino errado. No uses todo eso como salida de emergencia.

HOMBRE: ¡No te entiendo!
DIOS: ¡Claro que entiendes! Has hecho conmigo eso varias veces. Vas por el camino equivocado y luego corres a pedirme socorro.

HOMBRE: Tengo mucha vergüenza, perdóname Señor.
DIOS: ¡Claro que te perdono! Siempre perdono a quien está dispuesto a perdonar también. Pero cuando me vuelvas a llamar acuérdate de nuestra conversación, medita cada palabra que dices. Termina tu oración.

HOMBRE: ¿Terminar? Ah, sí, "AMEN!"
DIOS: ¿Y qué quiere decir "Amén"?

HOMBRE: No lo sé. Es el final de la oración.
DIOS: Debes decir AMEN cuando aceptas todo lo que quiero, cuando concuerdas con mi voluntad, cuando sigues mis mandamientos, porque AMEN quiere decir ASí SEA o ASí ES , estoy de acuerdo con todo lo que oré.

HOMBRE: Señor, gracias por enseñarme esta oración, y ahora gracias también por hacérmela entender.
DIOS: Yo amo a todos mis hijos, pero amo más a aquellos que quieren salir del error, a aquellos que quieren ser libres del pecado. ¡Te bendigo, y permanece en mi paz!

HOMBRE: ¡Gracias Señor! ¡Estoy muy feliz de saber que eres mi amigo!

Autor desconocido

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RIIIIIIIIING RIIIIIIIIING

Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".
Usuario: "A donde hablo?"

Help Desk: (...ahh,pendejo, Pues a donde le acabo de decir??) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle? "
Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

Help Desk:(... Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Digame, Que pasa?"
Usuario: "No puedo entrar a la Red!"

Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"
Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice: 'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."

Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"
Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"

Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, pues no se..."

Help Desk: (... No maaam....!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"
Usuario: "No dice nada...bueno, si decía, pero lo borré"

Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"
Usuario: "Por qué?"

Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."
Usuario: "En serio?"

Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este pendejo) "Si, se lo juro"
Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"

Help Desk: (Put.... madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"
Usuario: "Que hace?

Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"
Usuario: "Ah......Cómo?"

Help Desk: (Cómo?? Cómo?? Como chingan!!, pero ahí vamos...) Pues mire,estoy haciendo un Query en la base de datos"
Usuario: "Que es un cueri?"

Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."
Usuario: "Bueno??, Esta ahí?"

Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"
Usuario: "Esta bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi i meil"

Help Desk: (Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo si tiene pedos) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
Usuario: "Okis"

Help Desk: (Okis?? Dijo Okis?? Este wey es puto!! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"
Usuario: "Okis, Qué hago con eso?"

Help Desk: (Tatúeselo en las nalgas para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo)"Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"
Usuario: "No"

Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre imbécil como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."
Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."

Help Desk: (Milagro !!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"
Usuario: "Cual pasguor?"

Help Desk: (Pasguor ????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"

Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."
Usuario: " ..Okis"

Help Desk: (Okis, qué chingados......pinche puto !!) "..."
Usuario: "Bueno?? Bueno ?? Esta ahí?"

Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" (pinche joto)
Usuario: "Cual es mi pasguor?"

Help Desk: (Y como putas madres se supone que yo debo saberlo??) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"
Usuario: "Ah si?"

Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas??)"Si"
Usuario: "Déjeme ver... No será 'dionisio'?"

Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me ..........pobre pendejo y ademas joto.) "... "
Usuario: "Déjeme intentar..."

Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."
Usuario: "Si, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Bueno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"

Help Desk: (Hijo de tu reputísima madre agrrrrrrrr, tenia ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo entre que... ya, ni enojarse es bueno) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"
Usuario: "Ah si, Gracias, igualmente"

Hlp Desk: (O sea que este cabrón me dio las gracias por lo del 'Buen Dia' y no por resolverle el problema... en fin) "bye".

RING RING, SUENA EL TELéFONO

Help Desk: ( va de nuevo otro pendejo o peor aun sera una pendeja? ) "Soporte Técnico, Buenas Tardes".
Usuario: "A donde hablo?" .....................

Help Desk: (me carga la chingada ......... va de nuez !!!!!)

Entonces el señor toma los cubiertos y comienza a olerlos empezando por la cuchara: ¡Ah! sopa de lenteja, después el tenedor y dice: ¡Ah! pechugas empanizados; por último la cuchara mas pequeña, la huele y dice: ¡Que bien! flan napolitano de postre. ¡Me los trae por favor!

El mesero se queda sorprendido ya que había adivinado el menú del día con solo oler los cubiertos.

Al día siguiente, el mesero le dice a Natty la cocinera: ¡Oye Natty! Por favor lavame muy bien estos cubiertos por favor.
Y así lo hace ella.

De nuevo llega el señor y el mesero le dice: ¿La carta señor? A lo que él comensal le contesta: No, tráigame los cubiertos.

La escena se repite: Primero la cuchara: ¡Ah!, crema de haba, el ¡Qué bien!, Pollo al Curry, y la cucharita: Arroz con leche... ¡Me los trae por favor!

Nuevamente va el mesero con Natty y le dice: Natty, me lavas estos cubiertos, los desinfectas con alcohol y luego los hierves.
 

Al día siguiente, el señor llega de nuevo y el mesero le dice: ¿La carta señor? a lo que le contesta: No, tráigame los cubiertos
... El mesero muy seguro de sí mismo piensa: ¡Ahora sí no me la haces cabrón! Pero... ¡Oh sorpresa!, la escena se repite.

Cansado, el mesero va de nuevo a la cocina y le dice a Natty: Mira, ese sabelotodo ya me colmó la paciencia: Lavas perfectamente estos cubiertos, los desinfectas, los hierves y al final te los metes entre las piernas para despistar al enemigo.

Al otro día, la misma escena ......el mesero le da los cubiertos, el cliente toma la cuchara, la huele, se le queda viendo y dice:
¡¡Ayy, güey!! (y el mesero, por supuesto, piensa, ¡¡¡Andale puto, para que veas nomás con quien te metes!!!).

El cliente toma el tenedor, lo huele y exclama: ¡¡Orale!! Por último, toma la cucharita, la huele, se le queda viendo al mesero y le dice: ¡No inventes!!! ¿A poco aquí trabaja la Natty???

 

Que va a ordenar el señor?
Pos traime una sopa de cebolla.

Como no señor, enseguida se la traigo.
Pasa un poco de tiempo, y al cabo de 10 minutos llega el mesero con la orden pedida.

Aqui tiene caballero, buen provecho.
Gracias pues'n.

No pasaron ni 15 segundos cuando el cliente enfurecido dice:
Oyeme cabron mesero, ven para aca hijuetu...
Dígame señor, que pasa?
Prueba esta pinche sopa que me trajiste.
Pero, que le pasa a la sopa? esta fria?, puedo ordenar que se la calienten....
No, no, no, calentar ni madres. Quiero que pruebes esta pinche sopa, mendigo desconsiderado.
Pero señor, tiene un pelo? o acaso hay una mosca?
Cabron como seras pendejo, ademas como adivino vales pa' pura chingada, hablale al pinche Gerente!

El mesero va todo consternado a hablarle al gerente, y este llega a hablar con el cliente.

Digame señor, en que puedo servirle?
Pruebe esta pinche sopa.
Pero... no esta buena? tiene mal sazon?
"Utama..! otro pinche adivino culero de mierda. Nomas quiero que la pruebes güey!
Señor, si no le agrado la sopa no tiene que pagarla. Es mas como en este restaurante lo primordial es servir al cliente, va una botella de nuestro mejor champagne para usted, y esto totalmente gratis.
Me vio cara de alcoholico o que chingaos??? yo lo que quiero es que usted pruebe esta pinche sopa...!!!!!

El Gerente totalmente irritado por la forma tan grosera en que el cliente se dirigia a el, le dice:
Ultimadamente, hijo de tu pinche madre, pos la voy a probar...!!!
Donde esta la pinche cuchara???????
AHI ESTA EL PEDO GUEY....!!!!!!!! NO ME TRAJERON LA PINCHE CUCHARA

 

Mi madre me enseño RELIGIóN:
Mejor reza para que ésta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LóGICA:
Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."

Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO
"??? Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"???? Cierra la boca y come !!!!!"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"?Mira la suciedad que tienes en la nuca, fíjate

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán paso por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"?? Te he dicho un millon de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA:
"No rezongues, cállate y contéstame: ?Por qué lo hiciste?"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"??? Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"

Mi madre me enseñó RECTITUD
"??? Te voy a enderezar de un sólo ch&%#!!!"".
 

GRACIAS MAMá
 

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"

El segundo contestó:
"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis  trabajos, cuando ¡oh! una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:

"Toma lo que quieras".
El primer ingeniero cabeceo afirmativamente:

"¡Buena elección! ! La ropa probablemente no te hubiera entrado.

<---Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Dos--->

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la mujer o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo:
-"A mi me gustan las dos"
-"¡¿Las Dos?!"
-"Si. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estas pasando el rato con la otra, y puedes ir  a la planta y dejar el trabajo terminado"

<---Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Tres--->

¿Cual es la diferencia entre los ingenieros y los arquitectos?
Los ingenieros construyen armas, los arquitectos construyen
blancos.

<---Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Cuatro--->

Para el optimista, el vaso esta medio lleno.
Para el pesimista, el vaso esta medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que
debería ser.

<---Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Cinco--->

Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:

"Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó y tomo el sapo y se lo metió en el bolsillo.

El sapo volvió a hablar, y dijo:
"Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana".
El ingeniero saco el sapo del bolsillo, le sonrío y lo volvió a meter en el bolsillo.

Entonces el sapo gritó:
"Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedare contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras"
Otra vez el ingeniero saco el sapo, le sonrío y lo devolvió al bolsillo.

Finalmente el sapo preguntó:
Que pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo por una semana y haré lo que quieras.
¿Por que no me besas?"

El ingeniero dijo:
"Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para novias, pero una rana que hable, eso si que es curioso".